後悔しても後悔しても取り戻せない時間

以前からゆうやのおねしょが治らないのが心配でした。
本人も自分が恥ずかしいと思ってるみたいでした。
おっきくなったら自然になおるだろうと思ってなにも
考えずに自然に治るのをまってたんだけど、
たまたま今日、夜尿症というサイトをみつけてしまった。
というのは、前からゆうやには私のつらいところしか
見せてなかったから精神的になにかあるのかなと思ってたんです。
身長も低いし、それも遺伝かなとも思ってたけど
すべてが間違いだった。
原因は私の責任だったのかもしれない。
過去、旦那から暴力を毎日受けてた日々をゆうやは鮮明に覚えていた。
言葉に出しては言わないけれど、ゆうやに心配をかけてたのを
気づくのが遅かった自分がほんとに情けなくなった。
家の柱に身長をはかって鉛筆でしるしをしてるんですけど
今まで1年で3センチくらいしか伸びてなかった身長が
3ヶ月でいきなり3センチほど伸びてた。
それはとてもうれしいことだけれど、なぜそうなったかは
きっと父親という存在ができたから安心して精神的におちついた
からなのではないかと思った。
今までこの小さい体の小さい子供に私はどれだけ心配かけてきたのか。
どれだけ負担をかけていたのか。
自己成長することでやり続けていた仕事もエレクトーンも
今となっては自分勝手な母の行動だったと後悔しても後悔しきれない。
朝からずっと涙が止まらない一日です。
口に出して誰かに相談したりしたくないのでブログに書いた。
たくむのお誕生日。
母は、今まで生きた人生を悔やむばかりです。
こんな母親でごめんなさい。